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愿爱情(II)

发布时间:2018-10-06 06:56

(2)5月,农业部

也许,但在我心中的品牌是另一种永恒的痛苦,难忘的痛苦和告别,依恋和遗憾,五月,她不能吹走我的悲伤,不能触摸我的长期悲伤,因为在五月,她承载了我的最爱,夺走了我生命中的爱人,我的爱,我的战争。我的关心,我生命的支持,我生命中唯一的爱,生我的母亲,抚养我的母亲。

因为母亲永远在一个美丽的五月,从此,阴阳分离,只能在梦中相遇。

时光飞逝,我似乎渐渐忘记了我的母亲,母亲的脸,在我心中渐渐模糊但很清晰,偶尔我打开相册,打开照片,妈妈,只有一张,她微微发胖,老了,白发,驼背,她站在茶花中间,手里拿着西安外国语大学姐姐的一封信。她微笑着,读书着,如此的爱,如此的满足。这种满足感将永远存在于这幅古老的图画中。

母亲离开了,在那美丽的五月,当我从遥远的广东回来时,母亲已经静静地躺在棺材里,安静而平静,她的脸已经灰白,她和我这样默默地做最后的告别,痛苦和内疚让我跪在困惑的面前,心里充满了酸涩的眼睛,却无法流下一滴眼泪。

愿爱情(II)

又一个五月到了,在五月的母亲节,我想起了我的母亲,在我五月的生日,我想起了你,我的母亲。然而,它唤醒了我心中永远的伤痛和刻痕的东森平台痛苦。我因为内疚而无法呼吸。

我声称我的雄心壮志是在充满文字的世界中旅行,但在我所有的文字中,很少或根本没有关于我母亲的,而且我从未为我的母亲写过一篇。推我向前,面对电脑的键盘,面对空白的文件,我一次又一次地记起母亲在我心里,却发现母亲是我的心脏压力永远的痛。

我想为我的母亲写一篇,也许我能为她做这样肤浅的简单的话,来安慰我自己的罪恶感。然而,我仍然不能把它写下来,因为我不记得我母亲去世的日期,就像我的祖父不记得我母亲出生的那天一样。让我更加困惑的是,我母亲最初是死于什么原因?我只记得说过是胃癌或肝癌。然后他做了手术,很长时间啊,我不确定。当时我不在。我带着传闻回家了,更别提了。我现在不敢草率地写东西,因为我害怕写错字,所以这件事一直萦绕在我的心里。就像一块无法安顿的石头,它使我的心疼痛。最让我感到内疚的是,我不记得我母亲的坟墓是什么。我甚至更不好意思问别人,也许已经好几年了。我没去过她的坟墓。当我再去的时候,田野里有两个坟墓。我知道一个是祖母的,另一个是妈妈的,但突然之间,我分不清哪一边是妈妈,哪一边是奶奶。虽然我都烧掉了那张纸,但我突然完全不确定了,因为两个坟墓里没有纪念碑,这些坟墓是用坏土和石头做成的,上面长着野生的青蒿和柏树。虚荣使我把尴尬和纠结藏在心里,后来又告诉别人,我经常去上班,忙着谋生,没有时间照顾我的母亲,更不敢面对这样一个事实:我不知道哪个坟墓是她,我想去的时候常常发现自己孤身一人。我不想去,我经常回家去我姐姐家,到我父亲家集合。虽然离墓地很近,但每个人只对好玩感兴趣。没人提到去我母亲的坟墓。我只在心里想过。没有勇气独自去,这样的岁月被一次又一次地推进,它已经成为一种痛苦,我现在不能说。

我知道你永远不会责怪我,你有多爱我,你有多生有多死,以至于我忽视了你,宠坏了我,忘记了你,无视你,忘记了你的死亡日期,不知道你为什么死了,现在更令人费解的是你的坟墓,我想,这样一个事实我无法说,世界上最不孝的是我,如此惊人的不孝啊!

深深的痛苦堆积在我的心里,我问我的姐姐,姐姐只说了母亲的死亡日期,其余的都没有回答。那一刻,我觉得我是一个多么可怜的人,我在这个世界上,因为我没有权利想念我的母亲,我不知道她的病,我不知道她的坟墓。我觉得我被世界抛弃了,我认为上帝在惩罚我,惩罚我因为我母亲的不孝和忽视

然而,第二天我并没有放弃,并给我妹妹的QQ发了一段话,说我的心痛。第三个妹妹很快回来:妈妈是胰腺癌,坟墓离斜坡最近的是。

片刻回到姐姐:母亲是胆管癌,墓在最林缘,坟墓只有自我安慰,比现在更孝顺的父亲活着。是的,我应该花更多的时间和我的父亲在一起,不要在我心里留下更多的痛苦和遗憾。

母亲去世后,我听到姨妈说她不想在生病的最后一天吃东西。当时,家里商店里唯一的食物和饮料是罐装水果。我妈妈想吃但不想吃。她把它捡起来,一遍又一遍地放下。最后,我不想吃东西,因为在短缺的年代,我母亲认为她可以拿几块钱买这个罐子,并给她的孩子一些钱来支付它。虽然她想吃东西,但她从来没有吃过东西,也不知道在她的一生中发生了多少这样的事情,只有这件小事,她才在临终时告诉我姑妈。就像一个母亲的日子一样,节俭而贫穷,她不得不随随便便地把她想花的每一分钱都交出来。

母亲,在经历了五十多年的磨难和辛劳之后,在做完家务之前,在为同胞们做了无数的衣服之后,在几千天的农活之后,在为家人做了无数顿饭之后,当她的大女儿刚刚结婚并学会了如何装饰,当她的第二个女儿刚刚在其他地方工作以成为一名妇女时,她就这样离开了。一个白领工人,当她的儿子刚刚从西安医科大学毕业,她的第三个女儿刚刚从西安外国语学院毕业,她的第四个女儿刚刚离开广东去工作,她最小的女儿即将从卫生学校的高级护理班毕业,当你终于为我们努力工作时,你就得享受你的快乐。你就永远消失了。

母亲,你的生活被分成两部分,一部分给你的家庭,一部分给你的朋友,一部分给你叔叔和嫂子,一部分给你丈夫,一部分给我父亲,然后给你的每个孩子六份。你为他们而活,你从来没有时间为自己而活。你已经被疾病杀死了。这不是疾病,而是我们六个孩子对你们的痛苦。贫穷的生活折磨着你。

你死的时候,我不在你身边。我只记得你在电话里简短地说过你只是不想吃东西。让我别担心。我没必要把钱寄出去。我在广东的二姐那里。你松了一口气。从来没有想过这么短的话会是你生命中最后的声音,永恒的痛苦。

你死后,我很少梦到你,但我刚结婚。我梦见你很生气,狠狠地骂了我一顿。我醒来时脸上含着泪水,你恨我不起床,你恨我浪费我的岁月。或者你不满足于我的已婚丈夫的家庭,不能给我真正的幸福,然后梦到你一次,你把我拥抱在我的怀里,像个孩子给我甜蜜的糖果,你的胸膛让我陶醉,却从未梦想过你。

我姐姐说她曾经梦到过你。当时,她说她梦见你在半夜很清楚,就像白天一样。你对她说:“你为什么不把钱收起来呢?”我姐姐半夜醒来,急忙打开抽屉,检查她刚从家里拿来的几百元钱。她发现装着钱的信封已经从钱里消失了。她姐姐急忙去找它。最后,天亮时,她在一个学生的宿舍里找到了它。学生刚偷了钱,信封没动。姐姐说这是真的,妈妈在天上保佑我们,我相信。

妈妈,你一定要看着我们在另一个世界,祝福我们。所以,妈妈,我一定要好好生活,取得进步,永远不要让你失望和悲伤,我希望有一天我能用自己的努力不让你在乎,让你有一天终于展现出真挚的满足的微笑,当然

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